Ella, la mujer que está ocupando mi lugar. Yo quiero dormir en la misma casa que él, yo quiero comer de las comidas que haga, yo quiero tomar mate con él a la tarde, yo quiero que escuchemos música juntos, yo quiero ver una novela a las diez de la noche con él, yo quiero ayudarlo cuando tiene un problema, yo quiero lavarle los calzoncillos y plancharle las camisas. Yo quiero, pero lo hace ella~

Intento retenerte en mis recurdos, estas demaciado lejos.

La mara sea unida, por qe esa es la ley primera (L)(?, ajaja, las ammmmmmmo, i qe lindas ai cn una maraaaaaa, nuestra liiiiiiiderrrrrrrrr , (L).

qe feo verte adentro de una caja de vidrio (como a todos los otros animales) i vos estabas asi sentaditos en ese poco lugar, mientras qe afuera el humano mui hijo de puta se encarga de destruirte tu habita i qe no qeden mas orangutanes en el mundo :(. yo desde qee estaba en el colectivo desia ai qiero ver a un orangutan por qe son mius animales favoritos i me encantan i aiiiiiiiiii.y Siempre dije i jure qe yo no me muero sin antes tener a un orangutan en mis brazoz (L).

Es mejor intentar, que morirse sin sentir tu voz.

AAAAAAAAAAI AYER VI LUNA NUEVA, LLORE , ME BABOSIE , ME EMOCIONEEEEE, ME ENAMORE, DIOSSSSSSSSSS AMO A ROBERTE , Y A TAYLOR
, DIOS, HERMOSA.

Aún te amo, no sé si por idiota o por romántico..

Esa soy yo: la que excede los límites de lo normal. Pocas veces para bien.

Yo no estoy echa para ser UNA MAS, y TU, no saves lo que qieres.

La presa perfecta de un cazador que me ignoraba. Que sabia que existia, pero decidia ignorarme completamente. Porque si no me hubiera visto, si hubiese desconosido mi existencia quizas hubiera sido menos doloroso. Pero el decidio ignorarme por completo.

Me deje caer al suelo, cubriendo mi rostro con mis manos. ¿Cómo podía ser aquello?¿Cómo podía, de un momento a otro, dejar de quererme ?¿Es que acaso nunca lo hizo sinceramente? Me sentía desolada, había tenido la dicha de tocar el cielo con las manos, de alcanzar la felicidad y el amor que mucha gente a lo largo de su vida no consiguen obtener; y todo me fue arrebatado. Me abandono. Sin importarle cuanto podría sufrir sin el.

e inigualable♥.

unico♥.







(Me sentia necesitada: de su voz, de sus palabras silenciosas, de sus miradas. De mis inventos.)

Pendejo, no lastimes a quien necesitas. Tira tu orgullo a la mierda alguna vez!

He venido aquí esta noche porque me he dado cuenta de que quiero pasar el resto de mi vida con alguien. Y quiero que el resto de mi vida empiece YA.~

alguna vez fuiste feliz conmigo.

iloveyou♥.





[No puedes pasar el resto de tu vida evitando
el amor porque no va a funcionar]

Valis ser un poco fea, la concha de la lora ¬
sos perfecta.

los amo.

El amor es irracional, cuanto mas quieres a alguien, menos lógica tiene todo..

"Por primera vez estaba enamorada,
y sabia que iba a ser para siempre."

Pero qe bebe mas lindo [ L ] .

sos herrrrrrrrmosa mileeeeey (L)

Nunca me habia detenido a pensar en como iba a morir...pero morir en lugar de alguien a quien se ama me parece una buena forma de acarbar...

Cuando miras a una persona, cuando la miras de verdad puedes ver el 50% de lo que es. Querer descubrir el resto es lo que estropea las cosas.

Encuentra a alguien a quien amar como loca y que te ame de igual manera. ¿Cómo encontrarlo?, pues... olvida el intelecto y escucha al corazón.

"Recuerdo que pensé que tenía que tenerte o moriría."

¿Y cambiaria en algo si te dijera que nadie te va a querer nunca tanto como yo te quiero?

El amor platónico es el único amor que ha habido en mi vida

Me miraba
lo miraba
y nos mirabamos
Sonreía, no se por que
no entendi bien;
(y sigo sin entender)

Yo estaba sufriendo por el primer amor no correspondido de mi vida (como si existieran los amores correspondidos).

Inevitablemente tengo que odiarlo. Lo culpo de mi soledad, de mi miedo a las personas, de mi desconfianza en general, de mi despecho.

Cuanto más alto está mi ánimo, más dura es la caída hacia el precipicio cuando tomo consciencia de la realidad.

Nunca lo que yo quiero se hace realidad, nunca. Porque mi imaginación siempre es más grandiosa y más potente y mucho más placentera que la realidad. Ojalá fuera autista, ojalá viviese adentro de mi mente. Quisiera dormir para siempre.

La presa perfecta de un cazador que me ignora.

[...]Finalmente puedo desprenderme de aquel amor obsesivo, puedo ser yo, con mis metas, con mis principios y con mis ganas de ser. Nunca había tenido ganas de ser, todo siempre lo circundó. Hoy soy libre y me enamora otro hombre. No puedo negar que las similitudes a veces me confunden. Muchas otras me pregunto qué sera de su vida. Me lo pregunto retóricamente, en realidad no quiero saberlo[...]

duda - pastillas

{ No se si el tiempo es propio de nuestra conciencia no se si existe de verdad
no se quien pueda comprobar si todo es una foto O va al ritmo de un tic-tac...o va al ritmo de un tic-tac
Pero que diferencia hay? si de la conciencia no nos podemos librar Esa guia innata y leal que vos bien sabes
no siempre podemos respetar, no siempre podemos Y hoy debe ser la tuya mi peor enemiga
la que te echa la culpa por no saber aguantar tus ganas y las mias de parpadear una ves mas
Vos no te preocupes que yo voy a intentar que pegue media vuelta y patee para atras
se que no es irreversible este proceso pero no quiero que valla hacia atras
Yo por ateo y racional no tengo a quien rogarle Vos tan insegura que queres cambiar de vida
YO de la esperanza un mal amigo y vos tan fragil como aquella hojita que me pediste que guarde
Y hoy debe ser la tuya mi peor enemiga la que te echa la culpa por no saber aguantar tus ganas y las mias
de parpadear una ves mas Vos no te preocupes que yo voy a intentar que pegue media vuelta y patee para alla
se que no es irreversible este proceso pero no quiero que valla hacia atras
Y hoy debe ser la tuya mi peor enemiga la que te echa la culpa
por no saber aguantar tus ganas y las mias de parpadear una ves mas
Vos no te preocupes que yo voy a intentar que pegue media vuelta y patee para alla
se que no es irreversible este proceso pero no quiero que valla para atras
Y si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo si todo es una foto quiero estar
Y si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo si todo es una foto yo quiero estar al lado tuyo
Al lado tuyo quiero estar, en al foto quiero estar 
Al lado tuyo }


puse ese cancion , i me pege un viaje al pasado, qe lindos tiempos.

Abzurdah -No soy tan diplomatico cuando me inflan

De: Cielo
Para: Alejandro
Enviado: 19 de julio de 2000

Hoy hace mucho frío fuera y dentro de mí. Pienso que tal vez siempre fue así pero estaba ciega, entonces ahora sí puedo darme cuenta porque ciertas cosas me fueron abriendo los ojos de a poco.
Quise escaparme un poco de la realidad pensando que todo iba a cambiar con el tiempo, pero ya ves: mañana van a ser ocho meses y todo sigue igual. Mal.
Este email puede parecerte muchas cosas, incluso un email como cualquier otro de los cientos que te mandé durante meses. Pero este es diferente, es el de despedida. No me voy por una semana o por dos, me voy de tu vida para siempre porque sé que estoy de más. No me necesitás tanto como yo a vos y muchas veces me dijiste que en las relaciones hay que dar y recibir por igual; no se está cumpliendo esa regla. Siento que siempre sentí más que vos.
Entonces digamos en nuestra relación no existe un equilibrio. O no nos vemos nunca, o estamos peleados… siempre hay un tema para discutir entre nosotros. No tuvimos ni una sola semana de paz en ocho meses. Creo que es importante un poco de relax, creo que llegó el día, ¿no?.
El tema de vernos más seguido también quedó en la nada. Ya ves: durante el año te veo (si se te antoja) dos veces por semana. Ahora estoy en vacaciones, no te voy a ver ni una vez. Hoy no, Alejandro tiene una reunión de amigos. Mañana tampoco, viaja. ¿Qué tiempo me dedicas de tu vida? ¿Cuatro horas por semana? ¿eso es un noviazgo? “Con respecto a vernos más seguido, sabés que se complica un poco: mis horarios, los tuyos, estamos un poco lejos, etc; pero vamos a tratar”. No. No te creo una palabra más. Ahora ni siquiera nos vemos los días que supuestamente nos teníamos a que ver. Olvidate.
A los dos nos gusta que el otro nos diga cuánto nos quiere, pero ninguno de los dos obtuvo nunca lo que quiso. Nunca fue bastante, no nos alcanzó. Tal vez a vos sí te alcanzó, porque no necesitaste nunca verme. Pero no fue suficiente para mí, que te quise con el alma y no podía verte jamás. Tampoco tuviste en cuenta que además de escuchar “te quieros” hay que demostrarlos. Shakespeare dijo alguna vez: “no ama quien no lo demuestra”. Creo que describe perfectamente el “amor” que me tenías.
“Pendeja, no lastimes a quien necesitás, tirá tu orgullo a la mierda alguna vez”. Me parece que te hice demasiado caso. Dejé que hicieras lo que quisiste, que vinieras cuando quisieras, que hicieras y deshicieras sin importarte nada de mí. ¿Pensás que sos el único que extraña?
Además, había muchas diferencias entre nosotros. Pero la más notoria era que yo no me quería nada y vos te amabas demasiado. Tanto que en vos no había lugar para mí. Tal vez encuentres a alguien a quien ames tanto como te amas a vos mismo y ese va a ser el amor verdadero. Es un consejo, si yo no lo aguanté, creo que nadie lo va a aguantar, porque yo con esas cosas soy bastante paciente. Es solo un consejo.
La pregunta es: ¿por qué no me dijiste desde el principio que te habías tomado nuestra relación de otra manera? ¿Por qué no me advertiste? Te hubiera amado menos, te hubiera dado menos. Ahora estoy atada a vos y es un infierno; por eso decido alejarme ahora. Porque si seguimos con esto que no tiene nombre, voy a amarte cada día mucho más y no es eso lo que quiero. Tal venzo tendríamos que haber desafiado a nada ni a nadie, y vos tendrías que estar con alguien de tu edad y yo con alguien de la mía. Mejor encuentro a alguien que pueda ver a los amigos todos los días, así ellos no me quitan el tiempo que me tiene que dedicar. Voy a tenerlo en cuenta a la hora de elegir la próxima vez.
Lo que más duele es que nunca tuve prioridad en tu vida. Tu felicidad era condición única para que yo estuviera bien. Siempre te tuve arriba, como el religioso tiene a Dios. Pero yo nunca te interesé demasiado, sino hubieses tenido más ganas de verme. Tal vez tantas como yo. Nunca tuve prioridad en tu vida, mientras que vos fuiste todo en la mía.
Ni como novio, ni como hermano, ni como amigo; me duele verte, escribirte o escucharte. Este es el último email, espero que sepas que no me adapté a tu estilo de vida, a tu filosofía de vida “Light”, cero obligaciones conmigo. No era eso lo que quería para nosotros.
Yo escribo esto suponiendo que vas a entender porque se te un tipo inteligente. Así que a partir de hoy, voy a empezar de nuevo. No quiero hablar con vos. No quiero verte, no quiero escucharte. No me gustó tu “manera”. Tal vez cuando sea más grande me acuerde de vos y entienda lo que me habías querido decir. Quizás ya lo entendí. Por eso hoy, Alejandro, hoy que quiero decidir, prefiero estar con alguien que me ame a mi manera.

Cielo.
PD. Pero como te amé yo, no te va a amar nadie.
-
aaii i este capitulo tmb es hermoso, vaa, el email por sobre todo, qe tierna dios, qe mierda alejo como lo odio.

El es la persona más egoísta y centrada en sí mismo que conozco, que conocí durante todos estos años. No puede parar de hacer maldades, no puede consigo mismo. Necesita, supongo, escarbar en lo más profundo de las personas en busca de un punto débil. Y va a usar sus tácticas de degeneración en cualquier persona que se le vuelva de pronto una molestia. Te va a pedir que te relajes, que no lo y por último te va a tirar al basural comunitario para que te coman los buitres.

Abzurdah - El reemplazo celestial

Había vuelto al departamento. Había visto las fotos. Ahora que intentaba recuperar o rehacer mi vida, quería volver a ver a Alejandro. Me faltaba su presencia aunque tan solo fuera cibernética para estar completamente viva. No me alcanzaba con respirar o escuchar latir a mi corazón, esos jamás fueron signos suficientes de vitalidad. Alejandro era un signo suficiente y hasta ese momento ausente.Era aproximadamente octubre de 2004 cuando volví a hablar con él. Lo convencí, le dije que estaba bien, que había mejorado muchísimo, que ya no estaba internada y que quería verlo. Al principio dudó y luego me dijo soberbiamente: “bueno, nos vemos. Pero tengo solo media hora”. No me interesaba… esa media hora cuando me viese iba a convertirse en dos horas, quizás tres. No iba a poder resistirse, nunca pudo. Media hora: lo cual quería decir que yo debía manejar una hora para encontrarme con él, estar media hora y volver a manejar otra hora. En conclusión: dos horas arriba del auto para estar treinta minutos con quien yo creía el amor de mi vida. “Suena desparejo, pero las cosas van a salir bien”. Siempre con la estúpida idea de que las cosas van a salir bien, porque cuando se trata de Alejandro no hay esfuerzo que no esté dispuesta a hacer para que el resultado sea positivo.“Nos encontramos en Recoleta”, me dijo. Él siempre decide dónde, cuándo y cómo. Henry J. Beans, un restaurante o pub en Recoleta. Le pregunté a Papá cómo ir y le dije que iba a encontrarme con el Innombrable. Me dijo que agradecía mi sinceridad y me explicó cómo llegar. Papá, cómo te amo. ¿Cómo podés confiar tanto en mí? Supongo que simplemente soy muy buena actriz.
Llegué a Henry J. Beans con el corazón en la boca. Lo llamé por teléfono: “¿dónde estás?”. Me dijo que “llegando”. Subí al baño, me miré en el espejo: hermosa pero cortada como un fiambre. Me puse un saquito negro con rayas blancas para disimular los cortes. “No quiero que sepa que estoy enferma” (como si una prenda pudiera disimular aquello). Al menos esta vez tenía cejas y pelo. Llegó, me encontró, me besó en la mejilla. “Vamos a otro lado”- me dijo. Caminamos hasta un paseo llamado Buenos Aires Design, lleno de negocios de arte y decoración y restaurantes. Nos sentamos en un bar en la puerta del Hard Rock Café. No podía creer tenerlo en frente mío después de tanto tiempo. Lo adoraba, lo idolatraba. Era mi Dios y estaba ahí cerca de mí. “Te veo mejor” me dijo. Le agradecí. “¿Seguis medicada?”- preguntó. Le contesté la verdad, que tomaba ansiolíticos y antidepresivos pero que quería dejarlos porque realmente me sentía bien. “¿Seguis con Néstor?”. Sí.
-Y vos Ale, ¿estás de novio?
-Sí.
-¿Cómo se llama? ¿Quién es?
-Se llama Claudia.
-Ah… ¿y qué hace? ¿Hace mucho que están juntos?
-Hace dos meses… pero, ¿por qué no le preguntas a ella mejor?
-¿Cómo?
-Mirá, ahí viene.
Lo miré a Alejandro azoradamente y después corrí la mirada centímetros a la derecha y vi venir a una mujer rubia, que caminaba casi bailarinamente, acercándose cada vez más a nuestra mesa. Lo miré a Alejandro que sonreía mientras la desvestía con la mirada. Volví a mirarla a ella. Alejandro se levantó: “Claudia, ella es Cielo. ¿Viste? Acá está, tanto que querías conocerla. Ahora te podés quedar tranquila”.
Sí. Fue todo una trampa. Alejandro me citó para que su novia no me cele. Ya me imagino esa conversación: “no podés estar celosa de ese desastre que es Cielo. Está toda cortada, pesa cuarenta kilos y está completamente loca”. Ella seguramente hizo caso omiso y habrá dicho: “hasta que no la conozca no voy a quedarme tranquila”. Eso supuse, eso parecía.Claudia me saludó con un beso. Yo me quedé mirando atónita. Él le dio un beso en la boca. Mis ojos se abrían a la vez que mi garganta se cerraba. Claudia compartió mesa con nosotros: “bueno gordo, al final se hizo tarde para ir al cine”- dijo. ¿Cómo pudo hacerme eso? ¿Estoy soñando? ¿Es esto verdad? Estoy sentada a la mesa con Alejandro, el hombre por el que me quité la vida y su nueva novia, mi reemplazo. ¡Y me está reemplazando en frente de mis narices!Pedí permiso y fui al baño del bar con mi cartera. Me temblaban las manos. Se me caían de los ojos lágrimas inevitables de odio, de pasión desenfrenada, de celos, de impotencia, de no poder creer que lo que me estaba pasando. Me enjugué las lágrimas, no quería darles el gusto de verme llorando. Busqué desesperada con mis manos temblorosas dentro de mi cartera. ¡Maldición! No estaba. Seguí buscando: “estoy segura de que tengo uno”. Lo encontré finalmente: un sacapuntas recién comprado, filoso como ninguna otra cosa. Temblando pero ya suspirando por el alivio que iba a sentir a continuación extraje con las uñas los pequeños tornillos del sacapuntas. Miré la hoja con placer casi orgásmico y me corté los brazos una veintena de veces, con dolor (no el del metal sino el del reemplazo) y placer.Las mujeres que estaban en el baño me miraban extrañadas, algunas horrorizadas corrían a la puerta. Terminé de cortarme y me sentía mucho más calma. Volví a ponerme el saco y salí, no sin antes ponerme rubor y rimel en la cara y ojos. Claudia y Alejandro charlaban entretenidamente en la mesa de cosas que yo no entendía; no me incluían en la conversación y me sentía de más en mi propia cita. Tomé mi taza de café y al hacerlo se corrió hacia mí la manga de mi saco que ya no era blanco y negro, sino bordó y negro. La sangre salía sin parar, a borbotones, aunque me había cubierto de papel higiénico. Una gota manchó la mesa. “¿Cielo qué te hiciste?”- preguntó Alejandro. La estúpida de Claudia miraba con ojos celestes y freezados. “Nada ¿de qué hablas?”- contesté y a continuación me saqué definitivamente el saco dejando al descubierto mis heridas y mi sangre que emergía como de la fuente de Salmacis.Claudia abrió los ojos grandes como platos y luego miró hacia abajo (quizás arrepentida del show que habían armado). “Veo que estás mucho mejor”- me dijo él irónicamente. “Sí, muchas gracias por preocuparte”- contesté frívolamente. Después de unos minutos se levantó para ir al baño y quedamos ella y yo juntas en la mesa. Ella me hablaba, como si no tuviera los brazos cortados o la pintura corrida o diez kilos de menos… me hablaba como si fuéramos amigas o compañeras de algo… me hablaba como si no estuviera ocupando mi lugar, haciéndole el amor al amor de mi vida, corrompiendo mi alma y mi salud mental. Hablamos de cine, me dijo que querían ir a ver una película porque a él le gustaba, pero que a ella no tanto. ¡¿Qué podés saber de Alejandro vos que lo conoces hace un mes?! ¿Qué podés saber pedazo de estúpida? Nadie sabe más de él que yo… pero sos mi reemplazo… y sos rubia, tenés ojos celestes, sos médica, tenés treinta años. Yo no soy nadie y estoy sangrando demasiado.Alejandro volvió, se dieron otro beso en la boca. Yo no podía hacer nada más que quedarme callada y mirando al vacío. Unas palabras terminaron de destruir lo poco de digno que quedaba en mí: “gordo, vamos yendo porque llegamos tarde al cine”. Ahora sí, por favor, ¡mozo! Cianuro on the rocks. Muchísimas gracias y buena vida. “Llamá a tu papá y decile que estás yendo para tu casa”- me pidió él. Que quede claro: no me pidió eso porque se preocupaba por mí, sino porque sabía que iba a intentar morir definitivamente después de semejante escena tragicómica donde él era el actor principal, su pareja la estrella invitada y yo una simple iluminadora del demonio.-No pienso llamar a nadie.-Vamos, hacelo… me quedo preocupado sino.“Dale Cielo, llamá”. ¡La estúpida, la usurpadora, la reemplazante me dijo “dale Cielo llamá”! ¡¿QUÉ ES ESTO?! ¿QUIÉN SOS PARA PREOCUPARTE O INTENTAR HACERTE CARGO? ¡SIQUIERA PARA DIRIGIRME LA PALABRA! Reemplazante de cuarta… ¿Cómo podés siquiera dirigirme la palabra? ¡sucia!Que Claudia me lo pidiese fue demasiado. Dije que iba a quedarme tomando algo y que no iba a irme hasta que ellos se fueran. “Bueno, nosotros nos vamos”- dijo Alejandro y el eco repitió: “nosotros”, “nosotros”, “nosotros”, “nosotros nos”, “nos”, “nos”. Claudia me besó en el cachete y me dijo: “un gusto”. ¡Un gusto! ¡¡¡Un gusto!!! Alejandro hizo lo mismo, pero sin gustos. Simplemente me dijo: “dale, llamá, por favor”. Le contesté que no pensaba llamar y que por favor se fuera porque se le hacía tarde para el cine.Él nunca entendió lo que era para mí volverlo a ver después de una interminable espera que incluyó intento de suicidio e internación. Nunca lo entendió y esa noche menos que nunca. ¿Cómo pudo hacerme eso? ¿Cómo pudo llevarla? Habían caminado ya una cuadra y yo seguía sentada a la mesa, esperando que me cayera un helicóptero encima o me decapitara por casualidad un verdugo cuando de repente alguien me tocó el hombro. No me di vuelta, no me importaba si me violaban. Pero no, era él. Miré para atrás, Claudia esperaba lejos.-Por favor, si no lo hacés por vos hacelo por mí (¡la historia de mi vida!). Llamá a tus padres.-No- le dije, mientras ingería un antidepresivo.
-¿Qué tomaste?-Un Alplax. Lo necesito después de esto.-Te dije que estaba de novio.-Sí, pero no que ibas a traerla a sentarse con nosotros.-No me hagas llamar a tus padres, por favor.Entonces tomé mi celular y llamé a Papá: “papi, estoy volviendo”. “Ahora me quedo más tranquilo”- me dijo. Me abrazó, me dijo que me quería mucho y se fue de la mano con mi reemplazo.Me quedé más de quince minutos llorando en aquella mesa. Llorando y sangrando. A continuación me levanté, fui al baño, me sequé la sangre y las lágrimas y caminé hacia donde creía que estaba mi auto. Estaba completamente perdida. Había perdido la ubicación, mi orientación, no sabía dónde estaba, ni qué día era ni dónde había dejado el auto. Media hora después llamó Papá: “Cielo ¿ya estás llegando?”. Le dije, llorando, que no encontraba el auto. Me contestó que no me desesperara, no sé qué otra cosa me podría haber respondido. Me senté en la vereda y fumé un cigarrillo. “Claudia y Alejandro deben estar en el cine ahora y yo ni siquiera sé dónde está mi auto”.Caminé sin rumbo por lo menos veinte cuadras, a veces en círculo y a veces sin sentido hasta que lo encontré. Me subí, lloré inmensamente hasta calmarme y manejé intentando no quedarme dormida después de haber ingerido la pastillita de la felicidad.

este capitulo fue cn el qe mas llore por qe me iso acordar a tantas cosas, y lo qe esta cn negrito lo puse por cosa mia. leeanlo, es triste, va, para mi. i sie s qe leiste todo el libro como yo, mas te va apareser.

[...]Me he dejado pisar, basurear, usar. He dejado que hicieran lo que quisieron con mi cuerpo, con mi mente y mis deseos pero siempre quedó firme la idea de amarte para toda la vida. Una idea perpetua y perenne, casi inata. De muchas cosas jamás me recuperaré, otras tantas las olvidaré con el tiempo. Cada una de ellas me ha dejado una marca. Él me pide que use cicatrizante para sacarme las marcas en los brazos: yo quiero que esas marcas se queden[...]

Si hablamos en serio tengo que decir que todavía me asustan dos cosas más que
nada en el mundo (es decir, de las cosas que se me ocurren ahora). Y esas dos cosas son el abandono y el reemplazo. Los dos por igual. En realidad son casi lo mismo. Toda la vida me sentí reemplazada y lo cierto es que no sé luchar cuando me están desplazando.

Pero con el tiempo y con los retos de mi vida me di cuenta de que lo que piensa la gente no me interesa, o que al menos puedo fingir que no me interesa y puedo hacer que la gente crea que soy autosuficiente. L o cierto es que me interesa por demás de la línea de lo normal o esperado. Sí, claro. Siempre excediendo esa línea.

Una sola palabra hubiese bastado para salvarme. Una sola. Una llamada, una caricia, algo. Un indicio de preocupación, de que te importaba. De que querías que siguiera viva. Pero hiciste oídos sordos, te hiciste a un lado. No me escuchaste.

Me deja pensando, odiando, amando.

[...]Es difícil explicar la depresión como un estado constante. Nada me hacía feliz, con nada sonreía. Todo lo hacía amargamente casi en un estado de inercia. Vivía, sí, pero no sabía porqué. ¿Por qué estaba viva? Eso me preguntaba cada noche antes de llorar y antes de dormir[...]

Lo conozco, sé que no va a ser feliz con nadie porque ni siquiera es feliz consigo mismo.

Necesito saber, necesito tener garantías de que en algún momento voy a ser feliz con continuidad.

Así soy: extremista hasta límites insospechados. Siempre pienso que la gente me quiere abandonar o engañar o simplemente desconfía de mí.

Te amo y estoy acá. Quiero escucharte. No me prives, no me censures, no te escapes: esta realidad existe.

Siempre tuve un defecto: no se decir no.

Ella le hace el amor,
al amor de MI vida.

Contigo no conoci el amor,
lo empeze a entender.

Y mi corazon idiota
SIEMPRE brillaraaaaaaaaaaaaaaa (8)

y NOSE como haces, para creear el AMOR de la nada.

Peter Lanzani & Peter Pan , mis dos grandes amores.
los amo.

Tu me quieres
SOLO
cuando tienes ganas
pero no te acuerdas
que debajo de
mi piel hai un corazon.

Nada mejor que tu lengua,abrigando mi garganta.

unico e inigulable: campamento nacional centenario scout (C.A.N.A.C.E.S).
fue el mejor de mis años scout, llore, rei, me enamoreeeee,me pelie, grrrrrrite con todas mis fuerzas durante los dies diaas, fue hermoso, HERMOSO. lo qe daria por volver, dios.

Todabia no a nacido otro hombre qe pueda ENAMORARME.

Una persona como TU,
JAMASSSSSSS
me mereseria ;).


-

este tema me ase acordar TANTO al ño pasado, diosssssss.

te amo.
-
Las palabras se las llevo el viento...

ya
me
conveci
Que
ya no
duele
tanto
que
tu no
estes
aqui
i Ya no
me importa
lo que pienses de mi
No creas que el
mundo no gira sin ti ;)

Si No
supiste amar,
ahora te puedes
marchar.

y ahora
por culpa
de un
desengaño
yo ya no
creo en
el amor

Que siempre la costumbre va a matar al placer.

hai qe aceptarlo, no somos los de antes.

quisiera entender que fue lo que pasó... Las razones, los motivos, cada vez que escucho hablar de ti mi corazón se parte en mil pedazos, mi alma se llena de dolor, te extraño.
Quisiera decirte unas cuantas cosas que espero nunca vayas a olvidar.... Eres lo mejor que me sucedió en mi vida cuando me sentía sola siempre estuviste ahí, aunque fuera en mi mente, los sueños que noche a noche vivía fueron los que me hacían sentir amada, por que estabas tu, los sentimientos que descubrí, las palabras llenas de amor, los poemas que escribí para ti.
La vida que te entregue solo quedan recuerdo… realmente te ame.
Hoy no puedo detener las lágrimas que creaste, mientras escribo pasan por mi cabeza los momentos junto a ti... Y todo mi amor… para ti fue un error.
Un error el cual no me arrepiento, pero amarte el peor de mis errores, tu no te mereces que yo te amé.

Te crees el salvador del mundo y no podes cuidar una relación PENDEJO!

Cuantas promesas se van con el tiempo
hoy yo me ahogo en un mar de recuerdos.
:S